婆媳衝突
我相信婆媳衝突或者婆媳糾紛已經在中國的家庭中存在了幾千年，然而這個古老的問題似乎還沒有消聲匿跡的可能性。在google search 便有約 760,000 項 (0.46 秒)有關婆媳衝突的搜尋結果了。網上輕易找到相關的討論多不勝數，包括：
以上各種現象的討論及研究，對於絶大部分身處其中的夫婦都是毫無用處的。原因並非道理上不正確，而是各人在複雜的情緒主導下做不來。在多年的臨床婚姻家庭治療過程中，我必定問丈夫的問題是：
「在媽媽與太太的衝突中，你是幫誰的？」丈夫通常回答：「我看誰有道理便會幫誰！」丈夫的反應似乎很理性，然而這樣的處理手法卻使到婆媳衝突永無休止地延續下去。因為太太通常會記住丈夫在那幾次衝突中站在媽媽那邊，反之亦然。
我2006年在香港大學的家庭研究院學婚姻家庭治療時，就聽見我的老師李維榕博士曾指導一個身處夾縫中的丈夫在婆媳的衝突中，要堅強地向媽媽說：「就算我的太太真的做錯了，我還是會站在她那邊的！」對初學婚姻家庭治療的我而言，這個石破天驚的指導是非理性，明顯是護短，也是違反常理的。但這個指導卻透露出在婆媳衝突中的唯一出路──丈夫必須非理性地確保太太在婆媳衝突中成為必然的勝利者。因此，媽媽必然會在逢爭必敗的過程中學懂對兒子放手，太太也可能會在逢爭必勝的過程中放下防衛的態度，從而使到改善婆媳關係變成可能。
說易行難，就算兒子真的相信那個建議是有效，也很困難克服心中的矛盾，他會覺得那麼樣向母親說話（在文化上）是不孝順父母的。這個問題，下次再說吧！
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在上一篇文章我已分享了在婆媳衝突中，世界著名的家治療師李維榕博士石破天驚的建議，就是丈夫必須毫無保留地站在妻子的一邊，勇敢地向媽媽說：「就算我的太太真的做錯了，我還是會站在她那邊的！」我個人認為若果是當著妻子面前向媽媽如此說，治療的後果更好。
在臨床的治療過程中，很多丈夫都不願意這樣做，因為他們認為這是對媽媽十分不孝。其實這是誤解，原因如下：
儒家《孝經》開宗明義章曰：「身體發膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也；立身行道，揚名於後世，以顯父母，孝之終也。夫孝，始於事親，中於事君，終於立身」，由此可見中華文化孝的觀念並不是對父母言聽計從。
《孝經·諫諍章第十五》:「當不義，則子不可以不爭於父，臣不可以不爭於君。故當不義則爭之，從父之令，又焉得為孝乎？」
於禮有不孝者三者，謂
阿意曲從，陷親不義，一不孝也；
家貧親老，不為祿仕，二不孝也；
不娶無子，絕先祖祀，三不孝也。
——趙歧，《十三經注》
孝指為了回報父母的養育，而對父母的肯定，從而尊重父母的指令，基本上不違背父母的意願行事。但若父母行為有所偏差時，就應作出規勸，不可盲從父母的命令，以免陷父母於不義。 [維基百科]
因此當丈夫的媽媽持續不斷地與自己的妻子發生衝突時，便很大可能使兒子的婚姻出現危機，甚至破壞他的家庭。作丈夫的便應該視自己媽媽的行為是有所偏差，並且作出規勸，以免陷母親於破壞兒子的家庭的不義之中。而勇敢地向媽媽說───「就算我的太太真的做錯了，我還是會站在她那邊的！」便是非常有效的干預了。
在結構家庭治療學派中，以上這種系統性的干預手法，使丈夫與妻子可以建立有穏固界線的夫妻子系統，刻意把婆婆排斥在夫妻子系統之外，她便失去破壞夫妻關係的能力了。
再深思一點，有穏固界線的夫妻子系統是健康長久婚姻的基礎。反之，夫妻關係的破壞者不一定是婆婆，也可以是姨媽姑姐，三姑六婆或者自己子女，甚至最使人懼怕的第三者等。
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在上文我已指出丈夫在婆媳衝突中較為可行的選擇方向，今天想分享太太在婆媳衝突中可以思考的方向。首先按臨床上觀察（並無科研數字支持），最容易出現婆媳衝突的家庭結構普遍有以下的共通點：
A) 婆婆在家庭中是非常強勢的母親及妻子;
B) 婆婆的丈夫在家庭中是弱勢的或是不能發揮健全的丈夫或爸爸功能的;
C) 婆婆的兒子在強勢母親的管教下是個弱勢的孩子，也可能是婆婆的唯一心靈依靠。
D) 弱勢的兒子在選擇太太時傾向選擇與婆婆性格相似的女子(即相對強勢的媳婦，原因自己猜猜吧);
E) 當強勢的媳婦要在強勢的婆婆的手中＂搶走＂她的唯一心靈依靠時，戰火連綿似乎是必然的事了。
在網上的婆媳衝突討論都集中於衝突事件的內容，"劇情"可以是千千萬萬、各式各樣，也可以是永無休止的。所以，作媳婦的必須要有智慧，不要只著眼於事件的內容細節，而是要嘗試改變上述的家庭結構，才是上策。媳婦若曾閱讀過《北風與太陽》的伊索寓言故事，便會明白要脫掉婆婆的外衣必須用＂熱力＂，不可用強風。
