預防「婚外情/外遇」五步曲

婚外情是常見的婚姻危機,而且對家庭造成的衝擊是非常巨大的。有人形容婚外情的出現就好像在家庭中發現了癌症/惡性腫瘤一樣,對家庭中的每一位成員都可能造成負面影響,而且要治癒這頑疾卻是非常困難的。 因此, 面對婚外情的挑戰,預防比治療更加可取。

我們都知道癌症的出現並非三兩個月的事情,而更可能是因長期不健康的生活習慣所造成的。 同樣地,婚外情的出現可能並非短期的婚姻問題所造成的,更可能是長期夫妻關係負向互動所造成的。我常常告訴想挽救婚姻的求助夫婦:「婚外情是一個很極端的手法去告訴對方自己在婚姻中是不快樂!」正如面對癌症的挑戰,我們需要建立長期健康的生活模式一樣,夫妻需要學習如何建立長期的健康關係,這才是預防婚外情的最佳方法。

問題是如何做呢?我建議各位可以從以下五方面思考:

1) 情緒管理

一般而言,情緒在關係衝突的演化過程中扮演了非常重要的角色。坊間已有千千萬萬的情緒管理的書籍,指導你如何管理好你的情緒。效果如何呢?你隨便買幾本來試試便會一清二楚的。我今天想與你分享的是有關夫妻在親密關係中所呈現的 情緒模式 ,以及如何在相應的模式中找到出路。

根據美國心理學家Dr. Leslie Greenberg的研究,我們在情緒經驗中常會呈現以下兩種模式:

  • 「壞的我」(Bad Me)--經常以憤怒(Anger)來表達情緒

  • 「弱的我」(Weak Me)--經常以悲傷(Sadness)來表達情緒

又如何?真正的麻煩在於夫妻常常是一個是「壞的我」,另一個是「弱的我」。以下圖表列出了兩種模式的特徵。

參考:《情緒四重奏》,葛琳卡博士

讓我舉例說明一下,一位妻子(「壞的我」)因工作壓力的關係覺得自己很需要被聆聽、明白及關注。當他丈夫不明白她有如此需要時,她內心便會覺得很悲傷。但當她在經驗「內在情緒」時便會深感不安,所以很自然會用「表面情緒」(即是憤怒)去掩蓋「內在情緒」,從而企圖以憤怒表達她的心理需要。明顯地,這是緣木求魚。

問:為什麼她不在丈夫不明白她的心理需要時直接告訴丈夫呢?

答:因為她是最怕羞愧感的人,她認為若果要直接說出自己的心理需要是一件很丟臉的事。 

由於她是「壞的我」,她丈夫便是個「弱的我」。當他看見妻子為芝麻綠豆的事而發脾氣時便會感到非常憤怒。由於這是他的「內在情緒」,所以他會覺得不安及迅速用「表面情緒」(即悲傷情緒)去掩蓋他的憤怒。因此,他會因悲傷無助的情緒而表現退縮或逃避妻子。丈夫越是逃避,妻子越是孤單,繼而用更大的憤怒來表達她的需要,當然丈夫便會更害怕接近她。惡性循環造成了關係困局!

問:為什麼丈夫不直接向妻子表達他的憤怒呢?

答:因為「弱的我」是很害怕面對衝突或關係被破壞的。

問:如何破解這惡性循環呢?

答:妻子要學習直接向丈夫說出她的需要;或者丈夫要明白妻子的憤怒是在向他表達需要,丈夫可以問她說:「你如此憤怒是想告訴我什麼呢?」

問:丈夫可以做什麼使自己不需要那麼怕妻子呢?

答:丈夫可以為自己設立合適的心理界線,若妻子任意越界,丈夫便要給予她適當的後果。

問:可以再解釋一下這觀點嗎?

答:「壞的我」的妻子有時候會在憤怒時走進丈夫的「心靈花園」大肆破壞,使到丈夫對著那被破壞的「心靈花園」而悲傷好一段時間。丈夫必須勇敢地向妻子表明她不可隨意走進他的「心靈花園」,除非得到他的同意。

問:如何減少自己的情緒化問題?

答:情緒好像是我們身體的警鐘,告訴我們身體已出現了「收支不平衡」的問題,需要我們分配一些資源去照顧失衡的問題。當你越接受情緒的提示功能,接受它的存在,它便會像沙灘邊的海浪迅速地退去。若果你越花心思去壓抑情緒的出現,心理上「收支不平衡」的問題會更加惡化。

問:為什麼不能是兩個「壞的我」或兩個「弱的我」結婚呢?

答:當然可以的。若果兩個「壞的我」結了婚, 沒有那麼壞的那個便會變成「弱的我」,否則他們便會在婚後很短時間便離婚收場。 同樣地,兩個「弱的我」的其中一個會變成「壞的我」。

問:若果丈夫是「壞的我」及妻子是「弱的我」,又如何處理呢?

答:原則是一樣的,只是對象不同而已。但注意在設立界線時若涉及「家暴」成分,就必須要找專業人員協助!

說了半天,只講了情緒管理的部分,其他方面還包括:

2) 溝通模式

3) 合適的界線

4) 避免惡性循環

5) 建立適當的家庭儀式

下次再談吧…

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2017年5月29日更新

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2)  溝通模式 溝通問題是常常被解釋為夫妻關係不和的原因之一,但到底夫妻的溝通上有什麼的問題呢?在臨床上最常見的夫妻間不良的溝通模式是「阿媽教仔」,這模式是夫妻關係的破壞是不言而諭的。當妻子把丈夫當成是兒子那樣對待必然使夫妻關係失去平衡,造成不健康關係的基礎,這個問題可以用人際溝通分析去協助我們理解問題所在。 人際溝通分析(Transactional Analysis, TA)是約在50年前已經提出的方法,核心的概念如下圖:

Source:"https://media.licdn.com/mpr/mpr/p/7/005/06c/33e/21726cf.jpg " 各位也可參閱《人際溝通分析簡介( http://m.xuite.net/blog/kc6191/study/21927253 )》的介紹。 當一位妻子(疑似家長)把自己的丈夫當成是頑皮的小孩來質問(甚至企圖控制他行為)的時候,丈夫的正常反應便是抗拒被"矮化",採取與妻子進行「成人對成人」的溝通模式。若果妻子拒絕從家長的位置降低到成人的位置與丈夫溝通,便會造成衝突。持續的衝突是非常使人懊惱的事情,甚至會發展成要以離婚來解決衝突的危險情況。當任何一方願意讓步便可以暫時舒緩衝突所造成的危機了。若果讓步的是妻子,她願意放棄家長的「獨特」位置,與丈夫進行「成人對成人」的對話,這是一個很好的改變,妻夫改變為健康的溝通模式。很不幸,有些丈夫因為逃避衝突的緣故,便會勉強接受被妻子「矮化」為頑皮小孩的角色,造成日後的夫妻關係發展成不平衡,也不健康的模式。坊間有很多「快速改善夫妻關係」 的書籍或講座都是以避免衝突為首要的目標,反而造成了夫妻關係長遠不健康發展的問題。 問:若果妻子不是做一個批判型的家長角色,而是做一個很會培育孩子(把丈夫當孩子)的家長角色可以嗎? 答:也不太好,會造成長遠不健康的失衡關係。一般而言,長期被當成孩子對待的人較容易出現不負責任的行為。 問:是否只有妻子會把丈夫當孩子呢?會有相反例子嗎? 答:當然不是!也有很多「好好先生」會不自覺把太太當成小孩子,造成太太有很多不負責任的行為而沒有任何後果。 問:甚麼才是健康的夫妻溝通模式呢? 答:理論上,成人對成人的溝通模式較平衡,也是長遠可發展成健康關係的模式。 問:這裡說的溝通模式與上面的情緒管理有相關性嗎? 答:一般而言,「壞的我」很容易會扮演批判型的家長角色,而「弱的我」會被迫扮演孩子的角色。 另一個值得我們關注的溝通理論是美國心理學教授Shelly Gable的研究成果,她發現配偶對另一方所告知的“好消息”的反應對他們的親密關係有重大影響。最好的反應是「主動建設性反應」(Active Constructive Response),其餘的三種反應都會對親密關係造成不同程度的負面影響,如下圖所見: 

有興趣了解更多細節的朋友可參閱 這裡  。 對關係的破壞最大的應該是「主動破壞性反應」(Active Destructive Response)了。例如,丈夫某天興高采烈地告訴妻子他今天升職了,妻子的可能反應如下:

1)主動建設性反應:“太好了!你等了十多年的機會終於來到了,我們要好好慶祝!” 2)被動建設性反應:“幾好喎,你就好啦!” 3)被動破壞性反應:“嗯,我買了個新飯煲。” 4)主動破壞性反應:“不是嗎?你以後會更少時間在家嗎?” 

以上的例子希望你可以領會當中的精髓,好好選擇適當的溝通模式,為健康的親密關係建立穩固的基礎。 下次再談有關界線的問題吧。 預防「婚外情/外遇」五步曲(二)

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